与光阴有染

我现在已经不记得它的样子了.

                      ___你还记得么?

JS小姐你现在应该在某海滨城市度过你舒心的假期.吹海风.看落日.而这一切于我来说都变得那么伤感.这伤感无关任何人任何事.不过是内心长期的纠结所至的完全可以遇见的结局.或者说是一种要,就是想要的太多.虽然难堪,但是我还是承认我确实最近很适合并且总在听些慢调的东西来凭吊自己的情绪.这种凭吊很成功.仿佛次次都能让我像个受了无比委屈的人一样哭出来.其实每天不笑,安稳塌实的过比大起大落好的多.想毁灭的念头总是没有任何预兆的突然就跳出来.这样的念头总是在最后让所有的事情都变得更加地糟糕.而痛经也是件麻烦的事情.就像昨天我躺在沙发上抽烟.抽着抽着突然想起老娘说的每次她痛经都用抽烟来对抗.可是后来她明白了.骗谁都不要骗自己.如果就像那天那样坚持.慢慢地就淡掉联系.不闻不问亦不想.但这终究是矛盾的.就如同我一直强调控制.可是最后自己的失控都总是以破罐子破摔来作为结局.我觉得我把自己所有的行为习惯全部的告诉了你.并且我也一直试图让你了解我.希望你也能用同样的方式回应.可是你从来不在意并且不表态.这确实也让人很伤心.有些事情我明白并且清楚的知道.我不会再对谁做第二遍.或者根本就丧失了再做一次的能力和勇气.就像我其实一直知道.没有人可以解决我的内心.

其实不应该再来说这些或者说很长的时间以来我一直都把这些放低留住了.我甚至已经有很长一段时间都惰于说这些内心.我觉得说多了让我觉得羞愧.我总是很矛盾.希望很多事情不说你也能懂.对于发生的事情.总是无法记录下来.总是觉得文字苍白无力.所以.我还是只能在承受这些的同时再慢慢习惯自己照顾自己的日子.

强大的希望在给了我力量以后终于迅猛地离开.就像我对你说的那样.我不想自己去爱任何人.不想把自己的感情给予任何.因为自我坚持的被抛弃论从来都未改变过.所以不如自己爱自己来的可靠.亦没有痛苦.因为明白自己所有的缺失.所以害怕依赖任何的媒介.并且潜意识里一直无法控制地抗拒而又对抗不住.18岁很快乐么?我只能告诉你.我的18岁其实一点都不快乐.诙谐的很.

JS小姐.我依然只能祝你旅途愉快.如果有一天我真的毫无预知地消失在你的生活中.也请你原谅.

这是一首曾经你爱的歌.